Durante muchos años tuve miedo de brillar y miedo de no brillar… Como todo el mundo, supongo. Sin embargo, mi personalidad es bastante fuerte y me resulta difícil pasar desapercibida. Así que, en este péndulo de miedos, me reprimí mucho cuando sentí que brillaba demasiado.

No se trata de modestia. Por favor, no lo malentiendan. No soy tan humilde (¡ojalá!)

Simplemente no quiero la responsabilidad. ¡Brillar requiere demasiado trabajo! ¡Hay que crear un sujeto que viva ese verbo! Una identidad que experimente las luces sobre si. Y este sujeto/persona tiene que ser coherente con cualquier pensamiento y palabra que diga para seguir brillando. Tiene que tener un compromiso con las ideas y los comportamientos. Hay que ser previsible en ese compromiso.

Realmente no quiero esa responsabilidad. Realmente no me importa pagar ese precio.  No quiero vivir complaciendo esa identidad y aterrorizada si alguien descubre que en realidad no soy sólo \”eso\”.

De ahí que huya de hablar en voz alta de algunos de mis puntos de vista sobre la vida y de por qué o por qué vivo como vivo.

Pero, por otra parte, sé que muchas personas, sobre todo mujeres, no saben que pueden vivir como realmente quieren.

Creo que tengo una buena vida, llena de amor y libertad. Y aunque no creo que haya una receta para ello, también creo que puede haber ideas que ayuden a quien lea esto a ver las cosas de otra manera.

Voluntarios, no mártires.

Todos estamos atados a muchas cosas. Las relaciones, las propiedades, los trabajos, las creencias, las ideas de confort, los miedos, y muchas más cosas nos aseguran que somos la identidad que creemos ser: La responsable. La que se queda que agrada y está ahí, pase lo que pase. La mártir.

Pero seamos sinceros, en esta obra de teatro que parece ser la vida con frecuencia no hay mártires, sólo voluntarios.

Nos ofrecemos para estos papeles y creemos que somos sus esclavos. No lo somos.

Somos lo que estamos haciendo y viviendo en este momento. Si crees que no lo eres, puede ser una buena idea empezar a mirar hacia dentro y hacer como predicaba Sócrates: Conócete a ti mismo.

He criado a cinco hijos de cuatro padres diferentes.  La mayoría de las veces se quedaron conmigo. A veces no lo hicieron.

Realmente pensé que no quería ser madre. Creé todo un drama pensando esto. Sufrí mucho, imaginando que era la esclava de mi situación. No lo era. Me hacía sentir terriblemente culpable pensar que no me gustaba ser madre, por lo tanto, pensaba que era una mala madre.

Era una buena madre, y lo disfrutaba. De hecho, lo disfruté mucho.   Mis hijos no tuvieron la vida más cómoda o normal ni la más feliz, pero tuvieron amor, libertad y se les enseñó a cuestionar y a pensar de forma creativa. Y ahora viven una vida bastante satisfactoria como adultos.

Disfruté de ser madre, pero supongo que disfruté más de la identidad de la mártir que cría sola a cinco hijos.

Fui voluntaria. Aunque suene duro, si realmente no hubiese querido estar ahí para ellos, podría haber hecho muchas cosas. Y lo hice, de hecho.

Trabajaba como guía turística; por lo tanto, los dejaba al cuidado de diferentes personas con bastante frecuencia. A veces durante largos periodos. A veces, estaba demasiado deprimida para cuidar de ellos; pero nunca perdí el contacto, nunca. Nunca fui indiferente a sus necesidades o a su bienestar. Quería ser su madre, y lo fui.

Me ofrecí como voluntaria para ser una madre responsable y cariñosa.

Todo mi drama vino por creer que era una mártir. Porque creía que quería ser una aventurera viajera.

Lo interesante es que ahora, tengo esa identidad: La persona que quise ser durante muchos años.

Así que, ¡tengan paciencia madres voluntarias del Mundo! ¡Si se puede ser todo en ésta vida! 

De hecho, a ésa, la he creado yo.

Creando nuevas identidades

Podemos crear una nueva identidad cuando queramos. Simplemente porque queremos. Y punto.

Creamos identidades con cada pensamiento. Creamos que somos lo que creemos que los demás piensan de nosotros. Creemos que tenemos que ser \”eso\” o \”esto\”.   Tomamos nuestras creencias y las convertimos en nuestro ejército y armada y les permitimos defender esta identidad creada que creemos ser.

El hecho es que podemos ser quienes queramos ser. Y ni siquiera necesitamos las creencias para defender esa identidad. Las identidades son sombras pasajeras, ninguna… NADIE se preocupa lo suficiente como para mirar su identidad incluso con un leve interés.

Si te interesa este artículo sobre mi identidad es simplemente por lo que te puede decir. Es interesante como espejo de lo que crees. No porque mi vida sea importante para ti… Y esto incluye, sí, a mis amigos y familiares como lectores.

Somos espejos andantes y nos pasamos la vida mirándonos en los espejos.

Tu \”identidad\”, la imagen que tienes de ti mismo, y sólo es importante para ti.

Y como no podemos evitar tener una identidad mientras creemos en el tiempo/espacio, se me ha ocurrido este personaje que es muy útil para lo que quiero vivir en los próximos años: O.

O.

O. es una identidad creada para volar. Tan ligera como sea posible, tan fácil como pueda ser.

O. es el resultado de cuestionar una carga infinita de pensamientos, emociones intensas y sensaciones feroces.

Como O. soy una pluma que vuela libre, nómada, escritora, madre, amiga, amante, esclava, dictadora, pintora, bohemia, comediante, zorra, poeta, soñadora, profesora, serpiente sexy, gota de agua, romance en línea, hoja en un árbol, ciclo del calcio y cuadro en movimiento.

Así que, por ahora, he elegido ser simplemente O. Una O que parece un cero. El punto va donde me plazca ponerlo si quiero ponerlo.

Ahora mismo, no tengo historia. Ningún lugar donde vivir. Sin dirección.   Soy una pluma volando en una tormenta.  O lo que parece una tormenta.

Siempre errante

Ese es el único rasgo que ha permanecido, de una identidad a otra: La vagabunda errante.(Me encanta la palabra en inglés \”Wanderer\”)

Así que, esta vez, decidí abrazarlo plenamente y vivir mi vagabundeo en Paz.

Siempre fui una vagabunda errante. Lo hacía desde muy pequeña, echaba a caminar y caminar y me perdía en la sensación de vagar sola.Vagar es mi escape, mi ruta para salir de todo.

A lo largo de mi vida me esforcé por no ser un vagabunda errante. Me anclé con todas las responsabilidades que pude. Aun así, siempre echaba a caminar para evadirlas.

No importa lo bueno o malo que fuera un lugar, un amante o una situación, yo echo a caminar y me escapo de ella.  Y lo más posible es que vuelva como una ola, para irme de nuevo.

No soy sedentaria. No soy permanente. Soy una vagabunda errante. Una nómada

Sin embargo, he conseguido mantener relaciones bastante constantes durante décadas. Tengo fuertes vínculos con mis hijos y amigos. Pero todos ellos saben que desapareceré de vez en cuando. Me quieren y aceptan eso en mí. Saben que mi amor no puede ser atado.

Ahora me dejo llevar por la vida. Es el verbo que estoy jugando. Es incierto y puede ser incómodo, pero me fascina.

Puede que haya un día en mi futuro en el que deje de vagar errante por la vida y consiga una casa permanente, un florero para adornarla y un estilo de vida que requiera la personalidad de una persona más permanente. Este no es el momento.

Hoy soy nómada y soy libre.

De eso trata este blog. De eso va mi vida ahora.

No me importa si crees lo que digo. Y no digo que sea la mejor manera de vivir o la más feliz. Pero en el metro cuadrado en el que vivo, es el que más me gusta.

¿Cuál es la tuya? ¿Lo estás viviendo?

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La maternidad no es cosa fácil. Más aún cuando todos los chicos están en casa, tenés trabajo que hacer, un jefe que está esperando resultados y te balanceás frágilmente entre la culpa de no ser buena madre y el miedo de perder tu trabajo.

No es un asunto del Covid-19, aunque la cuarentena todo lo magnifica y entonces, inevitablemente tenés que verlo, porque si no, estallás. O, en su defecto, ya estallaste y estallaste y estallaste otra vez. A veces los chicos, a veces el trabajo, y si tenés pareja, aún más.

Las emociones se nos están desbordando a todos y muchas ni siquiera tenemos la posibilidad de soñar, porque el sueño del cocktail en una playa ya se nos convirtió en una mala broma.

Y de nuevo, guindas de la auto-compasión como si sirviera de algo. No. No sirve de nada.

Si, si, todo bien ¿Y? Parecés decirme desde el otro lado de ésta pantalla.

Y, primero que nada, sabé que vas a sobrevivir ésta. Como has sobrevivido tantas otras. Si hay algo que te da la maternidad es resiliencia, sencillamente porque no te queda de otra.

Segundo, y no menos importante, sabé que el auto-cuido es el primer cuidado que tenés con tus hijos. Si vos no estás bien, nadie en la familia lo está. Es así de simple y de hermoso.

Y no me refiero a que te cuidés por ellos, ni ninguna yerba similar. Es muy simple, si no te cuidás, si no bajás los niveles de estrés, si no subís los niveles de serotonina, adiviná quién es el primero en sufrir: Tu sistema inmune, y francamente ¡No está la novia para tafetanes!

Y yo sé, que hay una partecita secreta, chiquitita y casi inconfesable que está deseando enfermarse para poder darte un break con excusa adjunta. (¡No de Covid-19 obviamente!)

Pero no. No está bien.

Tiene que haber otra manera.

Te voy a pasar algunos tips míos y de otras mamás que te pueden funcionar no sólo en la cuarentena si no para el resto de tu vida. Incluso, cuando ya están grandes y el nido quedó vacío.

La leche condensada en el café

Yo me elaboré un ritual, que al día de hoy cumplo: Mi hora de café es mía. Es sólo mía. Y me la hago deliciosa.

Me conseguí una taza bonita, con un significado que me diera alegría. Identifiqué el café que más me gusta y cómo me gusta tomármelo (Y en ése tiempo era con leche condensada).

Y un día me desperté más temprano sólo para disfrutar de mi café antes de que nadie se levantara. Y al día siguiente lo hice de nuevo. Y al siguiente otra vez.

Y, al día de hoy, 30 años después, sigo tomándome mi tiempo de café como un ritual. Es un tiempo para conversar conmigo, escribir en mi diario, y estudiar Un Curso de Milagros.

Sin embargo, al margen del ritual, lo de la leche condensada merece una mención aparte porque para mis hijos la leche condensada significaba el infierno. Si alguien, por la razón que fuera se la tomaba, yo me convertía en la peor Mrs. Hyde de la historia.

Podía pasar horas haciendo un drama enorme por no poder tener ése tiempo completamente a mi gusto.

Y hasta hace muy poco, la sóla mención de las palabras juntas me causaba muchísima culpa. Hasta que, hace muy poco comprendí.

Y desde mis casi 55 me senté con mi Olga de 25 a 40 y le dije que tenía todo el derecho de hacer el berrinche que quisiera porque ésos quince o veinte minutos en soledad la sostenían durante todo el día.

No hay drama, ni hay malos o buenos, ni yo era una mala madre por quererle arrancar la cabeza a alguien cuando mis quince minutos para comenzar el día no eran perfectos.

¡Sencillamente estamos sobreviviendo chicas!

Porque en serio los queremos un montón, porque queremos también tener una vida, un trabajo en que nos vaya bien y un abrazo en la noche. Y no siempre tenemos todos esos lujos.

El Amor es lo importante y de éso no se duda, nunca.

Eso me lo enseñó mi madre cuando ya era abuela.

El Amor NUNCA se condiciona. NUNCA.

Te portaste mal, sos insolente, malcriado, rebelde: Te quiero igual.

Te jalaste LA torta del siglo: Te quiero igual.

Te tengo castigado con una década sin pantallas: Te quiero igual.

Sin importar las circunstancias, el Amor no se cuestiona. Porque es tu verdadero trabajo: Amarlos, amarlos muchísimo.

Y si, hoy por hoy sigo creyendo que hay que ponerles límites y, -no te perdás-, poner límites ES AMAR.

Y vos también te tenés que poner límites.

Límites a tu necesidad de protegerlos de todo (Creémelo: va a llegar el día en que no podás siquiera pensar en cómo hacerlo, porque ya estarán fuera de tu alcance.), límites a ellos en tu espacio y tu tiempo, porque de nuevo, si vos te jodés será mucho peor.

Aprendé a decir que no, incluso más frecuentemente de lo que decís que si.

Aprendé a dejarlos cometer errores, aprendé a dejarlos observar las consecuencias de sus actos. Aprendé a no atajarlos antes de que se caigan.

Mi terapeuta, esta mujer brillante, me dijo una frase inolvidable: “Tener un hijo es aprender a confiar en otro ser humano”.

Y es jodido, no te digo que no. Hoy mismo tuve un pleito con uno de mis hijos sencillamente porque me cuesta enormidades confiar en él. No, no es fácil querer tanto a alguien y dejarlo ir de la mano de la Vida.

Hay que aprender a confiar, a ciegas, sin comprender porqué o cómo, tu Amor vive en ellos, lo que sea que les hayás enseñado también.

Y, además, ¡adiviná! Si vos te auto-cuidás… ellos seguirán tu ejemplo. Sin duda.

Tené una vida propia, ellos también la tendrán

Si, todos sabemos que la idea de la familia feliz corriendo por un potrero es muy linda. Pero dura un minuto, y cuando te das cuenta todos esos chiquitos maravillosos se fueron para lo que sea, el concierto, el partido, la fiesta o la casa de Fulano o Mengana.

El potrero desaparece y te quedás vos, sola o no. Un poco extrañada siempre de que ya pasó el tiempo y pueden pasar semanas sin saber nada de nadie.

No les hacés falta y eso, querida lectora, es un hecho, jodido pero cierto.

Tampoco tu mamá te hacía falta cuando tenías 20 años y la vida era una pizza con el queso derritiéndose en tu mano.

Aprendé a conocerte, ¿Qué te gusta y qué no? ¿Te gusta el cine? ¿Leer? ¿Pintar? ¿Cantar en karaokes? Hacete de una vida que no podás esperarte a vivir por completo.

¿Tenés pareja? Aprendé a conocerl@ también.

Que cuando se vayan al concierto no te quedés sentada llorando en un pozo de autocompasión.

Ahora, en los tiempos del COVID-19, aprovechá esta bola curva para pegar el batazo hacia lo que te gusta en serio.

Y comenzá a hacerlo más a menudo y más a menudo. Averiguá si hay forma de que te paguen por hacer lo que te encanta. Y hacelo. Mucho. Todo lo que podás.

Lo que nos encanta nos guía y protege (Richard Bach).

Hoy parece una falacia (Como la imagen del cocktail a la par de la piscina) pero, en buena lid, lo que sea que te encanta será la red en que te caerás cuando todo parezca ir de mierda.

Enseñales a respetar y valorar tu trabajo

Sea que te toca hacer teletrabajo, sea que te despidieron y estás estirando los ahorros o pidiendo prestado mientras se te ocurre qué podés hacer para alimentar a la tribu. Sea lo que sea, ellos dependen de tu trabajo, y deben aprender a cuidarlo también.

Yo fui guía de turismo por muchos años y mis hijos se acostumbraron a la idea de los buses enormes cargados de gringos, a la idea de que, con alguna frecuencia cuando se levantaban yo ya estaba hacía horas dando tour en alguna parte de Costa Rica.

Yo era la “mamá cool”, la aventurera. Sí, pero también era la mamá ausente, a veces por semanas. También era la que cuando llegaba a la casa no quería salir y si lo hacía despotricaba en una ola de mal humor causada por el cansancio y la frustración.

A estas alturas y para ser honesta, no tengo la menor idea de cuánto valoraban ellos mi trabajo, sin embargo, si puedo decir en voz alta que aprendieron a punta de ejemplo, puntualidad, compromiso y un gusto por hacer las cosas bien. (No que yo siempre las hiciera bien pero lo intentaba con todo mi ser y ellos eso lo sabían).

Y, si estás haciendo teletrabajo o te convertiste de súbito en emprendedora, porque no hay más, hacete de un santuario para tu trabajo. Un lugar bonito, con azules y rojos de ser posible (Dicen los psicólogos que son ideales para las estaciones de trabajo), sin mucho chunche y que sea tuyo, ante todo.

Tu computadora, tu escritorio, tu cocina, tu moledero, tu máquina de coser, etc. Tu espacio para el trabajo. Una zona sin niños o adolescentes. Es tu trabajo y hay que valorarlo.

Y no te desesperés, no sirve para nada.

Red de apoyo

Creáte una red de apoyo: Tu pareja, tu mamá, la otra abuela, hermanos y hermanas, las amigas, la señora que te limpia. Aprendé a pedir ayuda y a recibirla.

Si, es en serio.

No ha nacido todavía la mujer que pueda hacer todo lo que se nos pide. Pero entre varios si se puede.

Contá con tu red de apoyo, acudí a ella cuando las cosas se pongan fregadas, acudí a ella para pedir consejos.

Si podés, hacé que tus hijos se acerquen a tu red de apoyo, que ellos también cuenten con ella.

En mi caso, mi mejor amigo de toda la vida es parte de ésa red de apoyo y desde muy chiquitillos mis hijos se acostumbraron a verlo y a que sea parte de sus vidas. Al día de hoy, cuando hay un conflicto, a veces no queda más que el 800-Tío Richie.

Sólo Dios sabe la bendición que él ha sido en las vidas de ellos, al margen de mi incluso.

Jugá mucho

Con ellos si, por supuesto. Pero involucrate en los juegos. Dejá que tu niña interna disfrute de la despreocupación de los juegos.

Poné el teléfono (Y los de todos) en una canasta y sacá el Scrabble, o el Catán o lo que querás. Apagá todas las luces de la casa y jugá Escondido.

Bajate del pedestal de la mamá y reíte un montón, pintá con crayolas, o escuchá la música que les gusta. Abríte a la posibilidad de que te guste.

No te perdás de la magnifica oportunidad de volver a ser la niña de la que a veces te olvidás. Hay muchos juegos que se pueden disfrutar metidos en la casa.

En conclusión

Sos humana. Sobre todo y primero que todo.

Podés cometer errores, no te castigués por ellos. Lo que llamás hoy tus grandes fracasos en el futuro tal vez se verán como tus grandes éxitos y vice versa.

Tenéte paciencia, esto va a pasar y la vida va a entrar en algún momento en la normalidad. Los chicos se irán para la escuela, el colegio o la universidad y estos días quizás te despierten nostalgia.

No le des demasiado tiempo a las noticias ni a las redes, salite por largos ratos de tu teléfono, y no te permitás sufrir por las consecuencias imaginarias de lo que no está pasando.

Y cuidate, muchísimo. Por vos y por ellos.

Un abrazo fuerte de mamá a mamá.

¡Seis meses casi de ésta vaina! ¿No va a parar verdad? Nos vamos a enfermar unos a otros y vamos a ir muriendo uno por uno hasta que no quede nadie y el planeta se convierta en un desierto post apocalíptico sin que siquiera queden zombies para reírse a carcajadas.

Yo no sé vos… Yo me lo he imaginado, últimamente.

Y ése es el mejor de los infiernos. En el peor atiendo a morgues, a funerales de seres profundamente amados… No me ha tocado. No tengo idea de cómo se sentirá. Sólo me puedo imaginar un dolor tan enorme como el infinito. Un dolor sin tiempo, que, de fijo, se anidaría en el pecho para siempre.

Si, también me imagino ése infierno. Y puedo pasar echando uno tras otros los escenarios terribles que pueden llegar a suceder, sin duda.

Ah si claro. Pero también puede suceder lo contrario. El escenario opuesto.

También puede suceder que no pase nada.

O que suceda y que lo sepamos manejar y el dolor se convierta en el Amor eterno de lo compartido y lo vivido, que siempre está ahi, Covid o no.

Lo doloroso, terrible, irónico y magnífico de éste tiempo es su absoluta incertidumbre. No tenemos idea de qué va a pasar. No hay nada claro, nada que nos indique, no hay señales. Está solo esta calma chicha, insoportable por ratos.

De repente te ponés care’barro y te echás a ver Netflix hasta que se acabaron todas las series, incluso las que no se han publicado aún.

De repente te entra la querendonga y llamás a todo mundo a decirles lo importantes que son para vos.

De repente la culpa, la cólera, la agüevazón, la sensación de inutilidad, la sensación de sin sentido y por último, en el fondo, el dolor de que, por mucho que querás, las cosas no están siendo iguales que antes.

Si sos de turismo, estás en duelo. No hay de otra.

En este momento no hay turistas. No hay trabajo en lo que más nos gusta. Y más allá, no hay plata y la libertad, antes tan natural, está constantemente amenazada y es castigada porque #quedateenlacasahuevon .

Y si somos tatas peor aún, porque al mal tiempo buena cara y por mucho miedo que tengamos, aguante porque los carajillos no se pueden dar cuenta.

Vos sos el fuerte, vos sos el ancla y sos el mástil principal. No podés quebrarte.

Y, sin embargo, estás inevitablemente quebrado, por dentro, por fuera y por todo lado.

Internamente estás tal vez en posición fetal, con la cabeza tapada por el brazo, deseando que ya pase todo esto. Deseando que algo cambie, que la Caja anuncie la vacuna y que ya, que ¡ya! Que nos podamos levantar como de un sueño a ver el sol por fin.

Y que ya sea el momento en que contemos las historias y nos riamos de los cuentos, y veamos las películas y las series y todo lo que va a salir, y les digamos a los güilas que no han nacido “¡Y éso que a usted no le tocó el Covid!”.

Pero no, inevitablemente estás acá y ahora. Y estamos en media pandemia.

When the going gets tough, the tough get going

(Cuando lo fuerte se mueve, los fuertes se mueven)

No se trata de si podés o no podés… es que no te queda de otra. No hay remedio. No te la voy a poner bonita. No se trata de éso esta vaina. Es que tenés que poder. Es que ya hay que reinventarse.

Reality Check:

Ya, ok, no hay turistas. Tal vez te toquen, en los próximos meses unos cuantos tours, tal vez venga gente, pero ¿volver al 2019? Para éso falta. Y puede faltar mucho más de lo que pensamos.

Difícilmente esta semana.

¿Qué nos queda entonces?

¡Diay! Si. Reencarnar.

Aceptar que hay vainas que cambiar. Mucho por aceptar y mucho por dejar ir.

Nos toca ver a quién éramos en Febrero del 2019 y, dándole las gracias por la participación, decirle con una sonrisa que ya se puede ir. Y qué no, ¡Qué pena! No puede volver. Porque de ése escenario ya no queda nada. Nada.

Porque te vas a reinventar y como dijo un compa por ahi “No se puede echar vino viejo en odres nuevos”.

Vamos a soltar la piel de lo que fuimos y vamos a abrazar a éste ser que no sabemos quién es y que va a saber, sin duda, cómo moverse en ésta humanidad que está cambiando a pasos agigantados.

Y vamos a confiar. Sobretodo eso. Vamos a confiar en quién ya sobrevivió a todas las tonteras, en quién ya absorbió chorros de conocimiento, vamos a confiar en que esta chavala, este mae, si lo supo hacer una vez (Y cien)lo puede hacer miles.

Vamos a confiar en nosotros mismos… pa’variar.

Y si hay una idea, la que sea, que te diga que más allá de vos mismo, hay una inteligencia supremamente amorosa detrás de lo que ves, también agarrate de éso como un primario, porque aqui hay que hacer más que sobrevivir, hay que adaptarse y, hay que salir adelante.

Recordás cuando se va a guiar por primera vez a un sendero y uno busca lo que conoce para usarlo en el tour… ¡Aparecieron las arrieras! Uy! ¡Qué dicha! Ya hay tema para rato.

Así, exactamente: buscá tus recursos. ¿Qué sabés hacer?

Y más allá de lo que sabés hacer: ¿Qué estás dispuesto a aprender? ¿A qué estás dispuesto a abrirte a disfrutar? O por lo menos a vivir.

Recordá que ahora no hay nada a largo plazo, se toman decisiones que podrás revertir cuando turismo entone su canto de sirena y te llame de nuevo a su camino. Pero sabé que tenés recursos.

Pero, al rato ya pasaste por ahí, ya estás en Amazon, o en Sykes, atendiendo llamadas, o chats. Al rato y ya estás haciendo pan, gallo pintos o manualidades, artesanías, o estás trabajando en un “back office” en la empresa de algún tío que te pudo colocar por un rato.

Al rato y lo que te está jodiendo es esta sensación de que estás harto de trabajar aún antes de colgarte el headset. Querés estar de nuevo en el bosque, en un catamaran en el golfo de Nicoya, en una Coaster, con el pavimento pasando voraz bajo tus suelas.

Estás autocompasivo, y enojado con Dios, con la vida, con tu pareja, tus tatas, tus amigos y con todo.

Detestás la vida y además te da vergüenza admitirlo frente a cualquiera. Incluyéndote a vos mismo.

No entendés nada, no querés entender nada. Lo único que querés es que todo vuelva a estar como estaba, que la vida vuelva a ser cómoda y conocida, sin gripes mortales dando vuelta por todos los barrios.

No querés solucionar nada. No tiene mucho sentido. ¡Estás harto de estar harto! De buscar soluciones y encontrar justo las que no te gustan.

La vida se volvió esta mierda que no entendés y lo que sentís es que sería tanto más cómodo sólo quedarse dormido, jalar. Desaparecer.

¡Ah no! No no… yo no pienso en suicidio… ¡pero que rico morirse digamos…!

Dejar de atravesarme, dejar de buscar como sobrevivir, sólo quedarme ahí, con los ojos cerrados, sin tener que hacer ya nada nunca.

Y te quedás sin ganas. Sin motivos. Sin sentido. En un limbo, angustioso y seco como una piedra.

Te dormís agüevada/o y te levantás agüevada/o. Y te levantás igual.

Nada cambia. Trabajás, no trabajás. Soñás con que vuelvan los turistas, te das de frente con la realidad que es hoy lo que es.

Y ¡Bueh! ahí es donde yo veo la posibilidad de cambiarlo todo.

Porque ahí ya no hay forma de que vos des ni media respuesta… Y tenés que dejar a la Vida responderte.

Llamalo Vida, Misterio, Dios… cómo vos querás. No importa la nomenclatura.

No te queda de otra que confiar, respirar hondo y confiar. Cerrar los ojos a lo que te da terror en éste momento y confiar.

Te doy un volado? No te negués a sentir nada. Sentí lo que sea que sentís.

Es una sensación. Observala.

Al rato y le ponés nombre: “Cólera”,”Frustración” “Impotencia” “Soledad” “Aburrimiento”. Al rato y sos más vivo aún y te das cuenta de que la definición no importa.

Es una sensación. Eso es lo que es. Podés sentirla. Si querés pedís reinterpretarla, si querés sólo la soltás como quién deja ir un globo al aire.

Y de nuevo, confiá.

Las respuestas van a llegar.

Vas a reinventarte, vas a convertirte en lo que no imaginaste.

De repente dejás que la creatividad ruede por la montaña y te encontrás con alguna pasión que ni sabías que tenías.

Sentí, respirá, soltá, reíte, viví.

Hace unos días hablaba con una amiga, y me decía que ella pensaba mucho en mi ahora, porque hacía exactamente tres años yo le había dicho -en alguna conversada- que cuando ella se viera a sí misma dentro de tres años, se iba a dar cuenta de lo feliz que era entonces.

Mi respuesta a vos, como a ella, es… Dentro de tres años, otra vez, te vas a volver a ver y te vas a dar cuenta de lo feliz que sos hoy.

Vivilo.

Y no te permitás sufrir por consecuencias imaginarias. No sirve para nada.

Y si estás mal, solo, y llegó el punto donde decis… “Ni modo, tengo que aceptar que si necesito ayuda” te recomiendo fuertemente acercarte a los cafés de la Cámara de Guías de Turismo Asociados.

En un movimiento magnífico, han creado una red de apoyo emocional con especialistas en serio y, alguna gente — me incluyo- que estamos ahi para ayudar en lo que se necesita.

A sabiendas de que en ésta odisea que nos está tocando vivir, a veces, lo único que queremos es hablar con alguien, ser escuchados. Saber que, en lo que siento no estoy sola/o.

Estamos ahí. ¡Acercáte!